1、大学时候一妹子做兼职，不小心收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张假币，直到那妹子结婚我随份子了。”
2、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！孩子你想的真长远啊！
3、今天我和一个女人发生了争执。她：你好歹带我出去吃晚餐啊！我：抱歉，我不和已婚女人约会的！她：好吧，真不能例外吗？我：不能！抱歉，我洁身自好，绝不勾引已婚女人！她：可我是你老婆啊！我：我坚持原则！她：去死！让你的原则去跪榴莲吧。
4、小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：全年级一起去郊游...我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：耶！老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？然后，我就被同学笑了好久好久。
5、漫步在沙滩上，他突然拉着我的手，头也不回的沿着海边奔跑...还不停的喊道：''我什么也不要了，我只要你，嫁给我吧！在这浪漫的时刻...''好久没这种感觉了，甚至我都感动的流下了眼泪，于是我淡定的说道：''放手吧！你拉错人了...''
6、一大早，就听到我哥和嫂子吵架了，吵得很激烈，嫂子说：“离婚！”我哥：“好的，离婚就离婚，明天就去！”第二天吃早饭的时候，他们还是不愿意和好，然后一起出门了。我的侄女很是着急，就追了出去，没一会又哭着回来了，我问：“怎么了？”我侄女：“他们忘记带结婚证和户口了，我给他们送过去，没想到我就挨了一顿揍。”
7、跟我妈说想买台电脑，她说：你电脑又没坏买新的干吗？我：来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说：别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。我:
8、放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩，整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的，哭的稀里哗啦的就往家跑，哭了太久声音都变得嘶哑。回到家，他妈都没认出他来。他妈就问我:“这是谁呀？”我说:“可能是要饭的！”“不会吧，要饭的有胖成这样的吗？”顿时，哭声更大了，根本停不下来……。
9、昨天我跟我媳妇儿去吃麻辣烫，我媳妇儿呢，看这老板家一个小女孩也就四五岁，挺可爱就跟小女孩说：“小姑娘，叫我一声姐姐，我给你吃鱼丸。”没想到小女孩来了句：“妈妈不让我吃家里的麻辣烫，不干净。”
10、牵着五岁的小外甥逛菜市场，遇上一发传单的大姐，貌似赶着下班，见人都是几张几张的掏，给了我两张后，顺手也拿了几张给我家小外甥。这孩子拿起传单瞧了瞧，一脸呆萌的对着那位大姐说:“阿姨，还给你，我还看不懂，谢谢……”
11、一早接到我爸电话:“喂，儿子，我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话……”我极为感动，心想还是爸妈关心我，于是急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。” 我爸急忙说:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带，你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了。
12、女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”我妈尴尬，起身去买鱼去了。
13、直到昨天晚上有幸看到了老板喝多了，我搀扶着他回家，想跟他学习学习，只见他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊，媳妇，你跟着我这么多年受苦了，都怪我没好好努力，给咱女儿没有创造啥好条件，我于心有愧，然后他两口子抱着哭，所以人家能当上领导。
14、老爸出去买菜，走到楼下发现忘了拿电动车钥匙，站在楼下喊我，让我把钥匙送下去，，我正在打游戏，就让老妈把钥匙扔下去给老爸，老妈站在窗边大喊“老头子，躲远点儿，别砸着了…”“啊~”老爸的惨叫声，钥匙不偏不倚砸老爸头上，都流血了，老妈给老爸上完药回过头给我一巴掌“死丫头，你要刚刚送下去，你爸还能受伤吗。”
15、收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。越想越不对劲。
2、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！孩子你想的真长远啊！
3、今天我和一个女人发生了争执。她：你好歹带我出去吃晚餐啊！我：抱歉，我不和已婚女人约会的！她：好吧，真不能例外吗？我：不能！抱歉，我洁身自好，绝不勾引已婚女人！她：可我是你老婆啊！我：我坚持原则！她：去死！让你的原则去跪榴莲吧。
4、小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：全年级一起去郊游...我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：耶！老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？然后，我就被同学笑了好久好久。
5、漫步在沙滩上，他突然拉着我的手，头也不回的沿着海边奔跑...还不停的喊道：''我什么也不要了，我只要你，嫁给我吧！在这浪漫的时刻...''好久没这种感觉了，甚至我都感动的流下了眼泪，于是我淡定的说道：''放手吧！你拉错人了...''
6、一大早，就听到我哥和嫂子吵架了，吵得很激烈，嫂子说：“离婚！”我哥：“好的，离婚就离婚，明天就去！”第二天吃早饭的时候，他们还是不愿意和好，然后一起出门了。我的侄女很是着急，就追了出去，没一会又哭着回来了，我问：“怎么了？”我侄女：“他们忘记带结婚证和户口了，我给他们送过去，没想到我就挨了一顿揍。”
7、跟我妈说想买台电脑，她说：你电脑又没坏买新的干吗？我：来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说：别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。我:
8、放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩，整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的，哭的稀里哗啦的就往家跑，哭了太久声音都变得嘶哑。回到家，他妈都没认出他来。他妈就问我:“这是谁呀？”我说:“可能是要饭的！”“不会吧，要饭的有胖成这样的吗？”顿时，哭声更大了，根本停不下来……。
9、昨天我跟我媳妇儿去吃麻辣烫，我媳妇儿呢，看这老板家一个小女孩也就四五岁，挺可爱就跟小女孩说：“小姑娘，叫我一声姐姐，我给你吃鱼丸。”没想到小女孩来了句：“妈妈不让我吃家里的麻辣烫，不干净。”
10、牵着五岁的小外甥逛菜市场，遇上一发传单的大姐，貌似赶着下班，见人都是几张几张的掏，给了我两张后，顺手也拿了几张给我家小外甥。这孩子拿起传单瞧了瞧，一脸呆萌的对着那位大姐说:“阿姨，还给你，我还看不懂，谢谢……”
11、一早接到我爸电话:“喂，儿子，我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话……”我极为感动，心想还是爸妈关心我，于是急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。” 我爸急忙说:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带，你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了。
12、女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”我妈尴尬，起身去买鱼去了。
13、直到昨天晚上有幸看到了老板喝多了，我搀扶着他回家，想跟他学习学习，只见他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊，媳妇，你跟着我这么多年受苦了，都怪我没好好努力，给咱女儿没有创造啥好条件，我于心有愧，然后他两口子抱着哭，所以人家能当上领导。
14、老爸出去买菜，走到楼下发现忘了拿电动车钥匙，站在楼下喊我，让我把钥匙送下去，，我正在打游戏，就让老妈把钥匙扔下去给老爸，老妈站在窗边大喊“老头子，躲远点儿，别砸着了…”“啊~”老爸的惨叫声，钥匙不偏不倚砸老爸头上，都流血了，老妈给老爸上完药回过头给我一巴掌“死丫头，你要刚刚送下去，你爸还能受伤吗。”
15、收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。越想越不对劲。
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